Wednesday, September 11, 2013

连小强加油啊!

因为面子书的方便所以部落这回事渐渐地就被忘记了
因为朋友的关系所以我开始了部落生活习惯
起初的时候还很不错的  因为大家都会很勤劳的更新啊更新
久而久之照片懒得上载  可能文字都少了几行
部落能让我办到的就是让我静下心来跟自己说话
其实它还是不错的

今年的三月我毕业了  出国深造这回事就算了吧
它或许是件天方夜谭的事  所以我没有可望什么
读着读着有时候真的会迷失  不是我不喜欢设计
而是我也是喜欢烘培  然后就~  也不知道怎么说
毕业前发生了好多好多事  多数都是负面的
所以懒得去提  至少过了  我毕业了

今年年头我外婆她经历了一场大病  病魔它很顽固
来来回回般至少和病魔抗争了半年整
整个过程最伟大的莫过于就是我老妈和表姐
每天两两 早晚相陪  从没一句埋怨
外婆她也真的很坚强  从瘫痪在病床上到现在可以行动
对一个老人家来说是多么艰难的事  我爱你外婆

一天很突然的下午我妈打来说  我小叔叔过世了
突然让我愣了一下  我完全不知所措  只知道心很痛
这两件事让我领悟了很多  珍惜  知足就会长乐
因为这两件事情的缘故  很多时候我都很怕接听我妈的电话
因为我怕哪天会再听到不好的消息  不好的事要发生

其实在我这年龄应该是在社会打拼了一段时间了
有稳定收入  不用投靠家里了  可是可能是我不争气吧
看着自己同班同学陆陆续续一个一个踏入社会
有时候自己挺挣扎的  自己也会为自己感到不安

我不是懒  而是很多时候我有自己的一套想法
我不想被命运主宰  我想改变  改变现在的一切
或许对别人而言这是不切实际  我的幻想
可是如果你没去实行它你怎能这样说呢

我没别人那么幸运  我也不会埋怨什么
靠自己一步一步来  没什么不好的
只希望计划赶得上变化  那就好
过程中我反而懂更多  学了更多
可是偶尔累的时候还是会叹叹气

路是自己选的就算在坎坷也要走到最后
我知道有时候我会很固执  但请相信我
我都固执在于对的事  我想了很久的事
我需要的只是一些时间  一些肯定与鼓励

在别人面前我多数都会很乐观 是因为很多时候
我都觉得没必要把自己的情绪抛给别人
我爱玩  不是我我长不大  不是我幼稚  不是我不会想
而是有一个这样的自己也很不错  日子开心开心就过

当梦想和现实有点差距的时候
你唯一能做到的就是尽力追它
我努力着  很努力追着
逆风的方向更适合飞翔
我不怕万人阻挡  只怕自己投降

Saturday, January 5, 2013

你好 - 2013

你好2013  原本打算新年当天为自己找个好意头的  我总是输给了“懒惰”
所以一天又一天  去年的一月我在实习  今年的一月却在颓废的度过漫长的假期
2012  也没什么大事值得本人风光  值得本人炫耀的  真的转眼瞬间酱就一年

根据本人历史回顾  2012 我当上了意想不到的 Talentime Night 副主席
对  位子是高高在上  但是没什么好骄傲的  因为还不是人一个
我学了很多  认识了更多的人  然后才发现原来自己原来是那么的渺小

对于自己的评价  我只能说我并没有很满意自己的表现  我少了份责任感
我做了我懂的  我能做到的  我尽力  谢谢提拔我的 柠檬爸 和 安鸡儿
认识了很多像我弟弟妹妹般的学弟学妹  他们让你又爱又恨

虽然年纪有点差距  毕竟本人好命都可以做老豆了  但是我们还是能打成一片
也可能是我幼稚过度吧  他们对我来说真的很重要  就真的说不出的重要
从他们中你能明白  什么是关心  什么是友爱  什么是没有心机

好啦长话短说  原以为这副主席位告一段落后  我能安心的专心学业
但是万万没想到  很晴天霹雳的  很突然的  我当选了班上的主席
要筹备来临的毕业典礼  因为很多人事物出乎意料之外  所以只能当做考验吧

主席好当吗?  当然不容易  要做到抓到民心又握到民权  所以不容易啊
事情总是不能完美  因为做事当儿  你顾得了他你又顾不了她
加上抱着那种不被信赖的感觉  怎么会好受呢

我最不能原谅的就是  为何那所谓“饱读四书”的老师  说我争着来做呢?为何?
他那非一般的见识  我真的不能谅解  那只死猫吞的好辛苦  好像哑巴吃黄连似的
谁能体谅那种心情  又没得选择  所以硬着头皮也要上

朋友对我来说很重要  但如果你能令我对你  心灰意冷冷言冷语
那证明我真的对你彻彻底底放弃了  我没想过为什么我会对你那样
那如果你要责怪我之前  你是否应该问问你自己  你为了“朋友”做了什么

第一次被忘记的生日  当然会介意  因为还要我提醒你  然后第二  第三次
所以渐渐我介意到没有感觉了  你的信用  我曾很认真很珍惜过
但一次又一次的失信时  那我都当是  信口开河了  也等于算了

不是经不起考验  而是没什么要考验的  毕竟认识那么久了
或许是件好事  因为现在的我至少少了一份期待的失望  说我绝情也好
因为我真的很累了  也觉得我做的都够了  超过了

我很重感情  很念旧  只要别人对我好  我会毫无保留的对别人好
相处之道是一门我从来都学不会的学问
因为它不是  我爱你  你爱我  那么简单

林佳骏 - 常说我是自讨苦吃的  因为这家伙我染上了SMS的坏毛病
也因为他我很少发信息了  很矛盾是不是  所以不用解释不讲
我们的关系并非朋友那么简单  因为有时候我们会像情侣般的吵架

我也不知道为什么  他也不知道为什么  但就是会酱
他可以很冷血的不理  然后很突然的又找你  然后又开始吵架  哈哈
就这样咯  珍惜他被我骂得日子  被我吐槽的时候

另外一位时常令我情绪起伏很大的  莫非是我的室友安娣儿了
我们的关系也是并非朋友那么简单  那种错中复杂的关系  真令人懊恼
因为我们经常也会像情侣般的吵架  然后冷战  这种令人反感的感觉很累

我也不知道为什么  他也不知道为什么  但就是会酱
你讨厌我  我讨厌你  酱就相处两年了  然后就要毕业了
就这样咯  我很珍惜他  又爱又恨般  此刻想说人是矛盾的

I know it sound so GAY but 这是真实的感受与真实的我  哈哈


















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不回首那过去的 珍惜现在拥有的过去总得过去 好的当做回忆 不好的当做教训
谢谢爱我的人 谢谢不爱我的人为自己在新的一年多多加油 感恩爱我的人 珍惜我的人 =X

Sunday, July 29, 2012

我的校外实习

还有一天就半年整了  我好就好没有更新我的部落了
很突然的部落的设定全都不一样了  所以有点不习惯
你们都好吗?  别来无恙吧
上篇的部落  说着我的校外实习和新年
在一切还来不及回想时  很快地又过了半年
三个月的实习  瞬间就过了
现在的我已经在第三个学期的最后一个星期了
还有那短短的两个学期我的学业应该就会画上句点

三个月的实习  它充实了我很多  也学了很多
我用了三个月让自己成长 让自己学习
学的不只是知识上  而是种种生活上的态度
因为环境的不一样  所以我也不一样了
我变得更能以自己作为第一出发点
时间能够冲淡一切  也能改变一切  只要你相信它

说起实习还记得当初真的  很着急大海捞针下
找到了本人的实习公司  不然就得留在学习上课了
公司包括我仅仅5人  整间公司就只有我那么一个男生
所以我就好像熊猫一样的稀有珍贵

在公司我度过了新年 还有我难忘的生日
最特别的是我过了那从未试过的复活节

在工作了苦中作乐  是每个员工最擅长的事 

我的老板
她叫June

她叫YenTeng






她叫Melati





























Sunday, January 29, 2012

新的2012

2012 一个新的年头 每个人全年的新开始
我没有什么太多太大的期望 只盼望事事顺利就好
2012 我迈入了我的24岁
压力不是来至那应付不来 堆积如山的功课
而是那无形的压力 考量着自己未来的去向与方向
因为我知道我和别人不一样
少了份运气 就得多点努力

我开始我的3个月校外实习 到目前为止一切安然无恙
每天按部就班 早睡早起 1星期5工半 9点到7点
一月过去 我就正式完成一个月的实习
今年的新年没什么来的特别 只是让我觉得我老了
特别是它越来越没有气氛了 越来越闷
这个新年我买了一双有点贵的鞋给自己 有点心痛

明天开工了 只有一个字形容 - 懒
一个星期的假期 让我睡得太好 让我吃的太饱
前天我庆祝了我的生日 一个影响很深刻的生日
下次才上载照片

我不要上班啊 ~

Tuesday, November 1, 2011

【给水瓶座的1封信】问与答

天生乐观的水瓶 最明白的是人生没有后悔这两个字
所以他们不会对过去的不愉快有太多不满
因为过去就过去了 在意也无济于事
快乐也是一天 不快乐也是一天 他们会带上好心情
朝着前方奔跑 如同爱情。
只要有感觉 就会什么也不在乎的潇洒的谈一场如痴如醉的恋爱。

这点我就不是很认同~ 因为我常常做出让自己后悔的事
我不会为了不愉快的事而不满~ 是因为当我忍受不住时
我会宣泄出来
过去了是不会在意可是却会执着与当时的感觉

水瓶的热情可以把你融化 水瓶的冷漠可以让你对自己产生怀疑
水瓶的霸道往往叫你无可奈何 水瓶的聪慧让你连连叹息
水瓶的冒失让你斜线三条 水瓶的固执让你火冒三丈
水瓶的幽默让你觉得人生并没有那么多不快
水瓶故装的坚强会让你产生想疼惜的念头。

我承认我是霸道 但是我的霸道是出自好意绝无恶意
我承认我会忽冷忽热 但是这是跟着感觉走
绝不是情绪化
我没有故装坚强 只是不想别人觉得自己可怜

水瓶真爱的门槛:专情 善良 纯真。
水瓶的人98%都是爱情的逃兵 心里很想爱 可迟迟不放马过来
抑或乎冷乎热 只因水瓶害怕爱情。
水瓶是属于回报型的恋爱星座 只要你对他好
他可以为你放弃天使般的生活 水瓶座从不介意过着平淡的生活
水瓶会让大家的生活充满乐趣。

这个我完全认同~ 因为对爱情我很被动 就是那么多

水瓶基本上是个很痛苦的人。表面上总是很有活力 很快乐的样子
可是没人的时候他们又总是很忧伤。水瓶总会被一种莫名
的悲伤笼罩他们不会让别人发现。水瓶座的人很怕被伤害怕被抛弃
也怕带给别人伤害和不快乐 只能自己硬挺着一切。
所以水瓶很神经质 精神脆弱 容易感伤。

我不喜欢独处一个人 所以害怕被抛弃
我有时候会都愁伤感是因为总爱自己
硬头皮为别人挺起一切
所以我的情绪都是为别人在活着

瓶子对感情反应比较迟钝 容易出现弄不清自己的感觉
不清楚想做什么 觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯 觉得爱情是两厢情愿
不想勉强对方。因为害怕失去 在没有完全确定前决不轻易付出感情。
也许是缺乏安全感 也许是对自己的保护 也可以算作是一种自私。

有时候自己不是不想 而是不敢 也因为迷惘
我是一个对自己都没有太大安全感的人
所以很难爱上一个人
要是真的爱了 那就是真的了
可是如果爱上了 那可不是假的了

水瓶坚持追求自由 但这并不代表他的行为大胆开放
水瓶所追求的自由是精神上 思想上的。他可能今天研究心理学
过两天去学爵士舞 下个星期到医院当义工。
水瓶可以属于社会上任何一个族群
但又不是真正属于那一个族群。
水瓶属于自己 似乎没有任何人可以完全的占有水瓶。

我也希望自己思想上得自由 获得别人的尊重
我希望我能我行我素 可是渐渐的我发现我不能了

瓶子有时很虚伪 不要指责他 瓶子之所以选择虚伪
是因为有人勉强瓶子做不愿做但又拒绝不了的事
瓶子不习惯承诺 也不懂得拒绝 最擅长的是难为自己。
瓶子不想别人难过 只好令自己难过。
瓶子总是固执地认为自己有超乎寻常的承
受力
将自己想得太坚强 而把别人想得太脆弱。

我虚伪是因为我总爱配合别人 做别人会比较开心的事
我最擅长就是成全别人 为难自己

我不想别人难做所以常常拔刀相助

我常以为自己有无比的耐力 可是渐渐的我也发现我没有
我不是把别人想得脆弱 而就是爱帮助别人

助人为快乐之本 而且独乐了不如众乐乐



Thursday, October 13, 2011

水瓶座 = 我

朋友就像自己小便在自己身上 全部人都看得出来
但是只有自己才感觉到它的温暖的存在
这让我三思了有觉得有意思的句子 虽然很恶心可是很有内涵
前几天我看了好几篇星座分析的短文 突然有种说对点的感觉
所以现在来分享一下 也没什么就当下觉得好贴切
回想起以前中学时期 每天总会帮外婆买了晚报后
除了看一看娱乐版 然后就会看一看星座
因为久而久之 看星座变成了我的一种习惯和依赖
然后也因为这样 我每次看了就会小心提放里面的讯息
导致把自己约束得很不自在 因为变得我会左防右防
到最后我就改掉了这星座

可能你不认同 下面这些所形容的水瓶座
但对我而言 那确实就是真真实实的我 - 水瓶座

你还是不懂水瓶座
1.很多人都不知道,向你发火是为你好,
转身难样子,谁知道呢

2.其实你不知道,从来不会真的对谁真正生气,
对你假
装生气是因为真的真的很在乎你

3.其实你不知道,向你唠叨是觉得你在眼中占有一定
的位置,
你看会不会为一个不熟悉的人唠叨吗?
水瓶一生都要纠结于感情,除了爱情还有友情,
他们对感情
的认真超过了任何其他星座的人,
以至于很少有人能够理解
水瓶的执着,
也正因如此水瓶座的人大都只能用装傻来掩盖
不被理解的尴尬,
久而久之,装傻的功夫真的炉火纯青,骗
到所有人。
但是,请相信水瓶如果说爱你,必定是真的爱你


所以这段话的总结就是我真的很爱我身边的朋友
朋友对我而言可以当饭吃 我可以为朋友委屈自己
还有就是我很难爱上一个人 要是我真的喜欢那就是真的了


“不要企图对我撒谎,你的一举一动,每个细微的小动作,

每个不经意的反应,每说出的一词一句,我都观察的很专注

我不拆穿,只有一个原因:不是我不知道,只是时候未到
。”

水瓶座最让人捉摸不透的就是,
你永远不知道她平静的外表
正在筹备着哪些即将爆发的情绪
所以这段话总结是我不喜欢人家骗我 我也不喜欢说谎
我不能接受一段感情里有很多的质疑与猜测
我知道你骗我因为我观察能力很好 对周围感觉很灵敏
唯一我也骗不了我自己的就是 我自己的灵感
因为它永远比我想象中还来得准
我选择相信对我撒的谎言 因为我不要让彼此变得难堪
也是因为我对你还存有信用的价值
所以不要善于利用它 因为这样只会委屈了我

我会多愁伤感 是因为我总爱为别人着想
- 我就是我 -

Saturday, October 1, 2011

你有想很多吗?

人总会想很多 我们总希望我们在为别人着想当时 别人也会为我们着想
我们总是自己以为,然后对自己说 我希望他会知道 我希望他会明白我的用意
如果他知道那该多好~

我们总是希望别人存有很多自己眼中的期望
希望别人是你心中如此 那该多好~ 因为这样而导致了我们想很多
烦恼也渐渐变得很


多当你存有这样的想法时 是否你也曾回想起你自己
你何曾这样为别人做过~ 你何曾会对自己说
他这样做一定是在为我着想 他这样做一定是为我好
我应该要知道他对我的好 我应该要对他一样的好
试问真正的有多少人是这样?那可能少之又少


我们因为总希望有时能活在别人的眼里是如此的完美而
时常忘了自己是谁 渐渐的自己也给自己所设定的框框给控制
给限制了 这弄得我们不开心 不自在不要活在别人眼中的里
我相信这样会比较快乐

你领悟到了吗?